Для малыша в пренатальный период мама — это все. После рождения и до трех лет мама — гарант физического выживания, здорового психического развития.
Если женщина решается рожать «для себя», в отношении малыша могут закладываться такие посылы:
Это формирует программы: «Я принадлежу маме. Моя жизнь — гарант ее жизни. Мои успехи и послушание — гаранты ее счастья».
Страхи и установки
Самый главный страх рожденного и воспитанного с такими установками ребенка — расстроить маму. Когда он вырастает, то начинает подозревать, что чем-то его отношения с мамой похожи на крепостные: мать привязала его к себе, а теперь не отпускает в самостоятельную жизнь, продолжая душить тотальным контролем.
Человеку в таких отношениях с родителем и с такой встроенной программой «принадлежности» невозможно:
Здесь мы говорим не о том, что не надо помогать или заботиться о недееспособном родителе, который реально нуждается в поддержке и опеке (не может позаботиться о себе из-за болезни или состояния здоровья), не о сыновьем и дочернем долге, который остается перед родителями даже после сепарации. Речь идет о том, что взрослые дети живут свою жизнь, принимают собственные решения, несут за них ответственность, обеспечивают себя материально, решают любые жизненные вопросы и не отчитываются перед своими родителями, как школьники перед учителем.
Симбиотические отношения
Не только про женщину, которая одна растит ребенка, оставшись без мужа или партнера, я говорю «рожает для себя». В полной семье женщина тоже может последовать этой программе, если муж ей изначально был нужен только чтобы зачать малыша.
Родители, находящиеся в симбиотических отношениях друг с другом, могут также создавать такую установку «принадлежности» — мы все сделаем ради сына или дочери. Они положат жизнь, чтобы полностью закрыть потребности ребенка во всем — кроме, правда, свободы и самостоятельности. Взамен они требуют такой же полной отдачи — отдай свою жизнь и ты.
Симбиотические отношения — отношения, в которые вступают два человека, психологически не самостоятельные, или зависящие друг от друга, или со сформированной болезненной привязанностью. Они не мыслят себя друг без друга, все делают вместе, хотят одного и того же. Существуют только в паре, и им никто не нужен, кроме партнера.
Травма «родить для себя» — это и про удушающую заботу, и про контроль и манипуляции, в том числе здоровьем, чтобы сына или доча далеко от гнезда не отлетали. И в то же время родители иногда могут выпустить ненадолго любимую дочь замуж или сыну «одобрить» женитьбу. Но потом все равно возвращают родное дитя (смысл своей жизни) обратно к себе, приговаривая: «я же говорила, никто не будет тебя так любить и ценить, как я».
Выглядит так, будто родитель сначала отпустил «поводок», а потом натянул его обратно. А все потому, что глубинная травма самого родителя — страх одиночества или смерти в одиночестве. Своего ребенка он присваивает себе не только для обслуживания своих потребностей, но и компенсации этого разрушительного для психики страха. Когда сын или дочь вернутся в родительскую семью со своим потомством, в «гнезде» будут уже два «ребенка» — выросший (сын или дочь) и его малыш.
Пример
Виктория: «Для мамы я всегда была Викуся. «Мы с тобой одни на этом свете», «Как хорошо, что у меня есть ты» — часто повторяла она.
В детстве для меня весь мир казался огромным и пугающим, и каждый день я бежала домой, чтобы там почувствовать себя в безопасности. Хотя мама болела редко, когда это случалось, мир уходил у меня из-под ног, и я понимала, что если она умрет, то я останусь совсем одна.
Потом, когда я закончила школу, поступила в институт и начала встречаться с парнями, мама ничего плохого про них не говорила. Однако, как только отношения становились более-менее прочными, и мы собирались куда-то с молодым человеком вместе поехать, мама начинала болеть, так что поездки срывались. Пару раз мы брали маму с собой, но тогда это путешествие уже сложно было назвать романтичным.
В какой-то момент я поняла, что, во-первых, не могу жить втроем, когда мама постоянно присутствует в моих отношениях с молодыми людьми, да и в моей жизни вообще очень много. Во-вторых, я не представляю, как оставить маму одну: я ведь стольким ей обязана! В-третьих, мама постоянно говорит, что не сможет жить без меня.
Запрос
Я испытываю полное истощение моральных сил.
Я разрываюсь между мамой и женихом, который собирается после свадьбы увезти меня жить в другую страну.
Разбор кейса
Мама не просто родила ребенка, но и опиралась на него. Не важно, как это звучало: «все для тебя» или «у меня кроме тебя никого нет» — мама не перерезала невидимую пуповину. Родив ребенка, она продолжала быть с ним одним целым.
Это мешает дочери проходить важные этапы сепарации, когда она не только делает самостоятельные шаги, но и отдаляется от мамы физически и психически, то есть сама встречается с вызовами мира, получает свой опыт.
Но сепарация ребенка от родителя — это не только переезд в другую жилплощадь и финансовая независимость, но и закрытые базовые потребности.
Уверенности, что мир безопасен, у Виктории нет, и поэтому единственное место, где она чувствует себя в безопасности — рядом с мамой. В то же время мама не выталкивает птенца из гнезда, а, наоборот, всячески удерживает дочь рядом и поддерживает образ опасного внешнего мира.
Мама Виктории применяет и запрещенные приемы — манипуляции со здоровьем, предпоследний шаг в попытке оставить дочь подле себя. Мама одобряла Викторию, когда та соответствовала определенным маминым представлениям и ожиданиям, но, когда дочь поступала по-своему, она «заболевала».
Против такой соматической манипуляции действительно трудно устоять.
Задачи терапии:
Осознать и сделать выбор: или собственная жизнь с правом решать, что хорошо, что хочу, что интересно. Или остаться «маминой дочкой», если внутренних психических сил не хватает, чтобы противостоять маминому всестороннему давлению.
Мама Виктории выстроила опору своей жизни на ребенке и не подготовилась к взрослению дочери. Она не спешит отпускать ее в самостоятельную жизнь, да еще и манипулирует состоянием своего здоровья, чтобы оставить дочь при себе. Собственный страх одиночества она ставит выше права дочери на самостоятельную и свободную жизнь.
Вывод по травме «ребенок для себя»
Если женщина решается рожать «для себя», в отношении малыша закладывается установка «ты принадлежишь мне». Это формирует у ребенка, с одной стороны, несамостоятельность и зависимость (сначала учитываются интересы мамы, потом мои; самыми важными являются желания ее, потом мои), с другой — страх расстроить маму — главного человека в своей жизни. Выросший в такой парадигме ребенок может всю жизнь обслуживать потребности мамы, как наемный персонал. И пусть только попробует взбунтоваться! Чувство вины больно удушает, когда им умело манипулируют. И все эти действия направлены лишь на то, чтобы сын или дочь никогда не покинули маму, не оставили одну.